Zu lieb sein macht böse

In letzter Zeit ist mir ein Muster öfters begegnet, das ich auch an mir selbst schon bemerkt habe, nämlich, dass man gerade, wenn man besonders lieb sein möchte, am Ende als böse dasteht und sich dann überhaupt nicht erklären kann, wie es nur dazu kommen konnte. Das ist ein Phänomen, das bei hochsensiblen Menschen häufig anzutreffen ist. Denn wir haben aufgrund unserer erniedrigten Reizschwelle eine besonders intensive Wahrnehmung der Stimmungen unserer Mitmenschen. Das ist immer dann schön, wenn uns positive Gefühle entgegengebracht werden. Und immer dann weniger schön, wenn es gilt, Spannungen auszuhalten. Darin sind wir hochsensiblen Menschen nämlich nicht besonders gut. Wir lieben es harmonisch. Und oft scheint es so, dass sich Harmonie am einfachsten herstellen lässt, wenn wir Reibungspunkte einfach ignorieren oder sie herunterschlucken. Meist denken wir dabei auch noch, wir würden uns besonders rücksichtsvoll verhalten, und meinen, anderen damit etwas Gutes zu tun. Doch dieser Schein trügt. Das Gegenteil ist der Fall: Wir geben unseren Mitmenschen kein authentisches Feedback und können Beziehungen dadurch sogar nachhaltig stören.

Der Harmoniekiller Nr. 1: Bedürfnisse übergehen

Menschen haben sehr unterschiedliche Bedürfnisse, weil wir einfach alle individuell verschieden sind. Der eine mag es warm, der andere kühl, der eine hell, der andere gemütlich schummrig… Die Liste ließe sich unendlich fortsetzen. Als hochsensibler Mensch hat man viele Bedürfnisse, die von denen des Bevölkerungsdurchschnitts abweichen. Wo Menschen gemeinsame Zeit miteinander verbringen, müssen sie sich stets über die Bedingungen einigen, unter denen sie dies tun. Und diese Einigung sollte so aussehen, dass die Bedürfnisse aller Beteiligten so weit wie nur möglich berücksichtigt werden.

Werden die Bedürfnisse eines Einzelnen übergangen, wird dieser sich unwohl fühlen. Dieses Unwohlsein wird im Lauf der Zeit stärker, und seine Unzufriedenheit wird sich irgendwann entladen. Das ist eine unvermeidliche Tatsache! Und die schlechte Nachricht: Das gilt auch, wenn man freiwillig darauf verzichtet, seine Bedürfnisse kund zu tun.

Wenn wir also als hochsensible Menschen mit anderen interagieren und dabei darauf verzichten, für unsere Bedürfnisse einzustehen, sieht es für den Moment zwar so aus, als würde Harmonie herrschen. Wir können einer aufkommenden Spannung vorübergehend ausweichen. Doch der Schein trügt: Wir tun uns damit etwas an, und das staut sich auf. Irgendwann wird sich das Bahn brechen, wahrscheinlich im falschen Moment und zum falschen Anlass, weil wir immer mehr unter Dampf geraten und dann wahrscheinlich auch noch reizüberflutet sind. Die anderen Beteiligten wird das vollkommen unvorbereitet treffen, da sie ja nichts davon geahnt haben, dass wir uns in Wirklichkeit unwohl fühlen. Sie werden uns als „böse“ empfinden. Mehr dazu kann man in meinem Artikel Sind Hochsensible die besseren Menschen? nachlesen.

Ein klassisches Beispiel der „Zu lieb sein macht böse“-Falle

Hier ein Beispiel aus meinem Leben: Als meine Schwester, mit der ich damals zusammen wohnte, ihre Lehre machte, war sie oft sehr aufgewühlt, wenn sie nach Hause kam. Ich bemühte mich, dann immer für sie da zu sein. Daran war sie gewöhnt. Später, als sie schon längst mit ihrer Lehre fertig war, sich in ihrer Firma etabliert und einen guten Job hatte, änderte sich meine Lage. Ich habe damals studiert und nebenbei Geld mit Gesangsunterricht und Chorleitung verdient. Zu dieser Zeit wusste ich noch nichts von meiner Hochsensibilität, merkte aber, dass ich ab 18 h absolute Ruhe brauchte, wenn ich um 20 h eine Chorprobe halten sollte.

Nun kam meine Schwester damals stets gegen 18 h nach Hause und begann, mir alles mögliche zu erzählen. Mich nervte das, doch ich traute mich nicht, ihr das klar zu sagen. Stattdessen bemühte ich mich darum, ihr weiterhin zuzuhören, wie ich das früher immer getan hatte. Und irgendwann begann ich, ungeduldig und gereizt auf das zu reagieren, was sie beschäftigte. Damit habe ich sie verletzt und das ließ sich nicht ohne weiteres wieder einrenken.

Hätte ich hingegen ganz klar zu ihr gesagt: „Dienstags und donnerstags abends habe ich Chorproben, da bin ich zwei Stunden vorher nicht ansprechbar“ hätte ihr das sicher viel weniger weh getan. Vielleicht wäre sie ein wenig traurig und enttäuscht gewesen, aber ich hätte sie damit nicht persönlich gekränkt.

Solche und ähnliche Geschichten höre ich auch immer wieder in meinen Coachings. Durch das „Zu-lieb-sein-Wollen“ und das nicht Einstehen für die eigenen Bedürfnisse kommt es zu falschen Erwartungen unserer Mitmenschen, was uns irgendwann zum Platzen bringt, mit fatalen Folgen.

Für die eigenen Bedürfnisse einzutreten ist elementar wichtig

Es ist also wirklich wichtig, sich seine Bedürfnisse als hochsensibler Mensch bewusst zu machen und offen dafür einzutreten. Ein klares Wort zu Anfang bringt letztlich weniger Spannung als aufgestaute Frustration. Es ist ganz normal, dass Menschen unterschiedliche Bedürfnisse haben und dass man sich zu Beginn einer wie auch immer gearteten gemeinsamen Unternehmung darüber einigen muss. Dass man hier klare Kante zeigt, ist wichtig, um langfristige und vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen.

Doch dass das gerade hochsensiblen Menschen so schwer fällt, liegt nicht nur daran, dass wir nicht gut Spannungen aushalten können. Oft kommen uns auch unsere Bedürfnisse merkwürdig vor, weil sie von denen der anderen abweichen, so dass wir uns dafür schämen. Dann fällt es besonders schwer, darüber zu sprechen. Mir ging es damals auch so, dass ich mich dafür geschämt habe, so viel Ruhe zu benötigen. Ich konnte mich selbst mit diesem Bedürfnis nicht richtig akzeptieren, weil ich ja auch keine Erklärung dafür hatte. Meine Schwester kann den ganzen Tag Trubel ertragen, ich nicht. Also versuchte ich so zu tun, als sei ich wie sie. Ein solches Verhalten geht aber grundsätzlich nach hinten los.

Und wenn wir als hochsensible Menschen zu viele schlechte Erfahrungen in dieser Art gemacht haben, neigen wir durchaus dazu, uns ganz aus der Welt zurückzuziehen. Das ist schade, denn wir haben etwas Wertvolles beizusteuern. Von daher möchte ich alle, die sich in diesen Zeilen wieder finden, dazu ermutigen, ihre Bedürfnisse als ganz normal zu akzeptieren und jederzeit und an jedem Ort dafür einzustehen!

Es ist gar nicht nötig, sich dabei als hochsensibel zu outen, obwohl das durchaus Sinn macht, wie man in meinem Artikel Hochsensibel? Outen leicht gemacht! nachlesen kann. Man kann auch andere Formulierungen wählen, wie z.B. „Ich gehöre zu der Sorte Menschen, die ihre Leistung unter Druck nicht abrufen können. Deswegen benötige ich viel Freiraum, Ruhe, etc.“ Es gibt immer Möglichkeiten, wie man seine speziellen Bedürfnisse auf eine Weise kommunizieren kann, dass der andere einen versteht und nicht persönlich getroffen ist. Und solche Formulierungen zu finden, darin sind doch wir hochsensiblen Menschen richtig gut. Also nutze auch Du Deine Stärken, und gehe konstruktiv mit Dir und anderen um!

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Raffaello, Madonna sistina, Detail, Quelle: Wikimedia Commons