Hochsensibilität und der Narzissmus unserer Gesellschaft

Früher war es wie verhext. Bei jedem neuen Projekt, das ich begonnen habe, ist es mir so ergangen: Ich startete mit tollen Ideen, viel Begeisterung und Idealismus und hatte anfangs stets viel Spaß. Doch nach einer Weile geschah etwas, das ich mir nicht erklären konnte. Irgendetwas drehte sich. Wo ich anfangs total motiviert war und mit einer freudigen Leichtigkeit gearbeitet hatte, lag plötzlich ein Druck, der sich wie ein Schraubstock immer weiter zudrehte. Und über die Ideen, Ideale und Werte, auf die ich fokussiert gewesen war, schob sich schleichend ein Leistungsdruck, eine Erwartungshaltung von außen, die mir mehr und mehr die Luft zum Atmen raubte. Das Ende war, dass ich die Freude an meinem Projekt verlor und mich davon entnervt zurückgezogen habe. Heute habe ich die Erklärung – es handelte sich dabei um die Strukturen des Narzissmus, denen ich zu Anfang einfach nicht ausgesetzt war, weil das Projekt in diesem Stadium schlichtweg niemanden interessiert hat.

Erst später, als es schon fortgeschrittener war und sich erste Erfolge einstellten, wurde das Projekt gesellschaftlich relevant, und geriet so in den Einfluss des Narzissmus unserer Gesellschaft. Glücklicherweise ist mir das heute bewusst! Jetzt kann ich das, was ich tue, davor schützen und mir so die Freude an meiner Arbeit bewahren. In letzter Zeit ist mir immer deutlicher vor Augen getreten, wie wichtig dieses Thema gerade für hochsensible Menschen ist, weswegen ich den Entschluss gefasst habe, hier darüber zu schreiben – auch wenn es nicht ganz einfach ist, dieses komplexe Thema in einem Blog-Artikel zusammenzufassen.

Was ist Narzissmus?

Es gibt verschiedene Definitionen, was Narzissmus ist. Im Standardwerk Fiedler, Persönlichkeitsstörungen (Weinheim 2007) ist Narzissmus eine Persönlichkeitsstörung unter vielen. Beim Persönlichkeits Stil- und und Störungsinventar (PSSI) von Kuhl und Kazén (Göttingen u.a. 2009), mit dem ich in meinen Coachings öfters arbeite, ist das ebenso. Die Autoren sehen jedoch jedes Phänomen zweigeteilt, einmal in einer gesunden Ausprägung, dem Persönlichkeitsstil, einmal in einer übersteigerten, krankhaften, der Persönlichkeitsstörung.

Hans Joachim Maaz scheint in seinem Buch „Die narzisstische Gesellschaft. Ein Psychogramm“ (München 2014) eine erweiterte Vorstellung von Narzissmus zu vertreten – bei ihm liest sich Narzissmus als eine Art übergeordnete Störung, die allen weiteren zugrunde liegt. Zumindest ist das, was er herausarbeitet, wohl die Ursache für so ziemlich alle Persönlichkeitsstörungen, die, nach meiner Auffassung, ohnehin nur Varianten darstellen, ein und das selbe Leid zu bewältigen. Maaz unterscheidet, ähnlich wie Kuhl und Kazén, in gesunden und krankhaften Narzissmus. Ich werde mich an sein Buch halten, weil seine Auffassungen für diesen Artikel am passendsten sind.

Gesunder Narzissmus

Ein gesunder Narzissmus basiert auf Selbstliebe, die die Grundlage allen Selbstwertgefühls und Selbstvertrauens bildet. Der gesund narzisstische Mensch ruht in sich und schwingt im Kommen und Gehen der eigenen Bedürfnisse, die er angemessen zu befriedigen versteht. [Maaz, Pos. 247]

Selbstliebe erwächst aus der elterlichen Liebe, die man in der frühen Kindheit erfahren hat. Diese Selbstliebe kann im Kind nur entstehen, wenn die elterliche Liebe eine bestimmte Qualität hat, wenn sie auf Zuwendung, echter Einfühlung, Bestätigung und Befriedigung individueller Bedürfnisse des Kindes beruht. Dazu gehört, sich wirklich in die Bedürfniswelt des Kindes einzufühlen und angemessen erfüllend und befriedigend darauf zu antworten.

Der entscheidende Unterschied liegt darin, ob die Eltern wirklich willens und in der Lage sind, das zu tun, oder ob sie eher geneigt sind, dem Kind die eigenen Vorstellungen und Erwartungen, wie es sein soll, zu vermitteln. Leider kommt letzteres viel häufiger vor. Eltern vermitteln ihre Vorstellungen dann über manipulierende Suggestionen, wie Blickkontakt, Mimik, Gestik, Tonfall und Stimmungen, die das Kind viel mehr beeinflussen als gesprochene Worte. [Maaz, Pos. 145f]

Pathologischer Narzissmus

Bei einem Mangel an Selbstliebe gelingt es nicht, authentisch zu sein, d.h. sein Selbst einfach so auszuprägen und zu leben, wie es ist. Man muss selbst-dyston (unecht) reagieren, um die erfahrenen „Defizite“ des Selbst und die vollzogenen Entfremdungen zu schützen und sich stets so zu verhalten, dass die Störungen des Selbst möglichst nicht schmerzen.

Die Störungen des Selbst werden durch besondere Ich-Leistungen gemildert, vertuscht, aber auch besonders hervorgehoben. Man erlebt sich dann als entfremdet, gestresst und ist unzufrieden mit sich und der Welt. Narzisstische Störungen können also als eine verhinderte und eingeschränkte Selbstliebe verstanden werden, die durch besondere Leistungen aufgebessert oder aufgehoben werden soll. [Maaz, Pos. 197-264]

Die Symptome einer narzisstischen Störung

Narzisstisch gestörte Menschen leiden an einem grundsätzlichen Minderwertigkeitsgefühl, das auf unterschiedlichsten Glaubenssätzen beruht, wie z.B.:

• Ich bin nicht liebenswert.
• Ich bin nicht gut genug, genüge nicht.
• Ich bin es nicht wert, habe kein Recht.
• Ich kann das nicht, schaffe das nicht, bin ein Versager.
• Ich bin nicht schön genug.
• Ich habe sowieso keine Chance.
• Ich gehöre nicht dazu.

Minderwertigkeit und Selbstunsicherheit sind die Folgen früh erlebter Abwertung, Ablehnung und mangelnder Bestätigung durch die Eltern. Dies erschwert, verzerrt und behindert die Ausbildung eines gesunden Selbst. Da diese Selbstbestätigung nicht in ausreichendem Maß erfolgt ist, wird ein solcher Mensch abhängig von äußerer Zustimmung. Er passt sich an, um die Erwartungen anderer zu erfüllen. Dadurch kann aber weder wirkliche Zufriedenheit noch Entspannung entstehen.

Ein narzisstisch gestörter Mensch braucht andere und bringt sie auch dazu, ihn zu bestätigen. Er baut also nicht wirklich eine Beziehung auf, sondern verwendet andere als Selbstobjekt. Wenn das nicht gelingt, gibt er den anderen die Schuld dafür, um die narzisstische Regulation wieder zu sichern. Alles spielt sich zwischen Idealisierung und Entwertung ab. Empathie ist nicht möglich, da ein narzisstisch gestörter Mensch nur mit sich selbst beschäftigt ist, indem er sich ständig darum bemühen muss, den eigenen Selbstliebemangel auszugleichen.

Als Folge kommt es zu einer hohen Kränkbarkeit, denn die Abhängigkeit von der äußeren Bestätigung macht sehr empfindlich. Der narzisstisch gestörte Mensch tut deswegen alles für seine Bestätigung: Anstrengung, Fleiß, Perfektionismus, Leistung, Aussehen, Manipulationen, Suggestionen, Geschenke, Bestechung, Versprechungen… Alles nur um „geliebt“ zu werden mit Tendenz zur süchtigen Steigerung, weil die eigentliche Erfüllung dadurch ja niemals erreicht werden kann. [Maaz, Pos. 273-351]

Größenselbst und Größenklein

Bei einem Mangel an elterlicher Liebe und Bestätigung in den ersten drei Lebensjahren lernen Kinder allmählich, wofür sie doch noch Anerkennung und Zuwendung von den Eltern bekommen. Die erwünschten Verhaltensweisen werden im Lauf der Zeit so selbstverständlich, dass man sie als ureigen empfindet, während man das wahre Selbst nicht mehr wahrnimmt. Das falsche Selbst kann sich in zwei Richtungen entwickeln:

1. Durch Anstrengung, Bemühen und Leistungen die Erwartungen der Eltern zu erfüllen, was zur Entwicklung eines Größenselbst führt
2. Durch Schwächen, Fehler, Ungeschicklichkeiten, Hemmungen und Versagen die Sorge der Eltern zu provozieren, was zur Entwicklung des Größenklein führt

Ob man eher ein Größenklein oder ein Größenselbst entwickelt, hängt häufig von äußeren Faktoren ab, z.B. ob Eltern etwas Besonderes aus ihrem Kind machen wollen und es zu Leistungen antreiben, oder ob Eltern selbst in Verzagtheit und Unsicherheit gefangen sind und ihren Kindern auch kein Vorbild sein können. [Maaz, Pos. Pos. 361-393]

Das Größenselbst

Der frühe Mangel an Annahme motiviert zu allen möglichen Anstrengungen, um doch noch die lebensnotwendige Bestätigung zu bekommen. Das ist der Ausgangspunkt für alle großen Leistungen, die nur durch vielfache Entbehrungen erreichbar sind. Weil er Erfolg mit „geliebt werden“ verknüpft, kann sich der Erfolgreiche großartig fühlen. Das bleibt aber immer ein Ersatz, da es ein Erfolg im falschen Leben ist. Alle Siege in einer Leistungsgesellschaft – Lob der Eltern, gute Schulnoten, Karriere, vorderste Plätze im Wettbewerb etc. – lassen sich für die Aufbesserung eines unsicheren Selbst verwenden.

Das Größenselbst erkennt man an seiner unruhigen Getriebenheit, am Stress, an unerreichbarer oder nur ganz kurz anhaltender Zufriedenheit und an schweren Krisen, die schon durch kleinste Misserfolge ausgelöst werden können. Altern oder Einbußen an körperlicher Attraktivität werden zum Drama, der Kampf um Idealnormen immer grotesker. Warenkonsum und überhaupt alle Aktivitäten werden zu Statussymbolen. [Maaz, Pos. 393-418]

Das Größenklein

Größenklein heißt, dass die Selbstabwertung groß ist, eine narzisstische Leistung der Selbstbeschädigung, als Fortsetzung früher Erfahrungen: „Du bist nicht o.k.“, „Du kannst das nicht“, „Du enttäuschst mich“, „Du bist unmöglich, nicht zum Aushalten“, „Was soll bloß aus dir werden“, etc. Das Kind identifiziert sich mit den negativen Zuschreibungen, weil es nicht in der Lage ist, die Gestörtheit seiner Eltern zu erkennen.

Man gibt in der Tiefe den Eltern recht, um die Aggressionen der Eltern zu beruhigen, aber auch als Schutz vor dem unerträglichen Schmerz, der mit der Erkenntnis einhergeht, dass die Eltern einem Unrecht tun. Die Kinder lernen, dass, wenn sie sich nur bedürftig genug zeigen, im Gegenüber Zuwendungsimpulse provoziert werden. Das Größenklein wird durch Helfen gezüchtet, bestätigt und chronifiziert; ein wichtiger Hinweis für alle Helfer!

Die Ausdrucksformen des Größenklein sind Klagen, Jammern und Stöhnen: „Ich kann das nicht“, „Versteh mich doch“, „Ich habe Angst“, „Ich weiß nicht weiter“, „Lass mich nicht allein“ etc. Jeder Erfolg, jede unerbetene Zuwendung sind eine Gefahr für das Größenklein und müssen abgewertet und zurückgewiesen werden. Ein Mensch im Größenklein kann deswegen auch nicht im Mittelpunkt stehen, sich selbst darstellen, sich würdigen lassen und Komplimente annehmen. Jeder Zuspruch wird zur Qual. [Maaz, Pos. 432-466]

Narzissmus in der Gesellschaft

Störungen in der Selbstliebe sind weit verbreitet; sie sind in unserer heutigen Welt ganz „normal“ geworden, so dass im Grunde genommen nur noch extreme Formen als Krankheit wahrgenommen werden. In der Folge kann sich pathologischer Narzissmus auch vollkommen ungehemmt immer weiter verbreiten. Die Abwehr narzisstischer Verletzungen gehört so zur Basis unserer gesellschaftlichen Strukturen. Sie erzwingt massenpsychologische Prozesse, weil die narzisstische Wunde nur im Mitmachen, Dazugehören und durch äußere Anerkennung verhüllt bleibt.

Dies lässt sich auch historisch verfolgen: Die Begeisterung für einen Krieg, Rassenwahn, Völkermorde, das repressive DDR-System oder unser heutiges Gier-Syndrom sind nur denkbar, wenn sich eine Mehrheit der Bevölkerung daran aktiv beteiligt oder solche Entwicklungen toleriert. Und das lässt sich nur als Symptom narzisstischer Abwehr verstehen, denn warum sonst sollte man solche Fehlentwicklungen unterstützen bzw. mittragen.

Diese unbewussten seelischen Verhältnisse steuern das Handeln der Menschen, das die gesellschaftlichen Verhältnisse gestaltet, und zwar politisch, ökonomisch, sozial und kulturell. Durch die auf diese Weise gestaltete Gesellschaft werden die Menschen umgekehrt wieder in ihrer narzisstischen Abwehrnotwendigkeit stabilisiert. Die Wahrheit liegt in den versteckten Motiven des Handelns. Und erst in den späten Folgen des Handelns werden die von den narzisstischen Bedürfnissen geprägten Irrtümer und Lügen erkennbar. [Maaz, Pos. 634-642]

Hochsensibilität und Narzissmus

Narzissmus ist meiner Meinung nach für das Thema Hochsensibilität in zweierlei Hinsicht relevant. Erstens ist es so, dass viele Menschen, die eigentlich eine narzisstische Störung haben, sich für hochsensibel halten, obwohl sie es nicht sind. Sie erleben sich als extrem kränkbar, und dies führt zu der Annahme, besonders sensibel zu sein. Doch Hochsensible sind nicht kränkbarer als jeder andere Mensch auch.

Außerdem sind Menschen mit einer narzisstischen Störung sehr auf andere fokussiert, weil sie deren Anerkennung brauchen. Auch das kann als Hochsensibilität fehlinterpretiert werden. Doch handelt es sich bei Narzissmus eben nicht um eine echte Empathie mit anderen, sondern um eine Abhängigkeit von äußerer Zustimmung und die Fähigkeit, zu erkennen, wie man diese bekommt.

Zweitens sind hochsensible Menschen anfälliger für narzisstische Störungen, weil sie einen Mangel an Liebe und Bestätigung intensiver erleben und mehr darunter leiden. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie weniger Bestätigung bekommen, ist noch dazu höher, weil wir ja eine Minderheit darstellen und es deswegen schwerer haben, uns so zu akzeptieren, wie wir sind.

Es kommt also recht häufig vor, dass Menschen beides sind – sowohl hochsensibel als auch mit einer narzisstischen Problematik behaftet. Ich denke, dass viele Hochsensible mit derartigen Anteilen zu kämpfen haben und schließe mich da auch selbst nicht aus.

Wenn ein hochsensibler Mensch angibt, unter seiner Hochsensibilität zu leiden, leidet er in Wirklichkeit fast immer unter seinen narzisstischen Anteilen. Denn Hochsensibilität ist einfach nur eine Weise des Seins, die genauso ihre Vor- und Nachteile hat wie jede andere Weise des Seins auch. Sie ist nicht mehr oder weniger unangenehm als jede andere menschliche Eigenschaft. Narzissmus hingegen ist extrem unangenehm. Wer seine narzisstischen Anteile überwindet, wird am Ende mit seiner Hochsensibilität prima klar kommen und sie zu schätzen wissen.

Narzissmus überwinden

Maaz meint, dass Narzissmus unheilbar ist und bestenfalls in halbwegs konstruktive Bahnen gelenkt werden kann. Ich vertrete eine andere Auffassung. Nach meiner Erfahrung kann Narzissmus von zwei Seiten her angegangen werden:

Selbstliebe-Übungen

Die Ursache von Narzissmus ist, wie oben bereits beschrieben, ein Mangel an Selbstliebe. Auch wenn man nicht die Möglichkeit hatte, diese seitens seiner Eltern zu entwickeln, kann man das doch später nachholen. Dazu kannst Du Dir ein kleines tägliches Selbstliebe-Programm zusammenstellen, und Dir so nach und nach ein gutes Selbstwertgefühl aufbauen.

Dazu habe ich bereits mehrere Artikel geschrieben. Du findest eine Auswahl an Selbstliebe-Übungen in meinem Artikel Hochsensibilität, Selbstliebe und Energie. Eine Selbstliebe-Mediation findest Du in meinem Artikel Entspannung und Selbstliebe: die Metta-Mediation. Übungen für ein besseres Selbstwertgefühl gibt es in meinem Artikel Hochsensibilität und Selbstwertgefühl. Suche Dir 2-3 Übungen aus, die bei Dir gut funktionieren, und übe sie täglich! 2 x 5 Minuten sind schon sehr heilsam. Mehr ist natürlich super, aber wichtiger ist das kontinuierliche Üben.

Narzisstische Verknüpfungen auflösen

Neben dem täglichen Selbstliebe-Programm kannst Du das Thema auch mental angehen. Wenn Du z.B. etwas unbedingt erreichen willst, obwohl es Dich sehr anstrengt oder gar quält, stelle Dir die Frage, warum Du das möchtest. 5-10 km täglich laufen ist gut für den Körper, ein Marathon ist gesundheitsschädlich. Eine Aufgabe zu übernehmen tut uns gut, aber sich dafür restlos zu verausgaben nicht. Etwas zu tun, das zu uns passt, das uns Erfüllung schenkt, ist gut, aber es überwiegend zu tun, um Anerkennung von außen zu bekommen, ist narzissmusverdächtig.

Wenn Du ein narzissmusverdächtiges Verhalten bei Dir gefunden hast, stelle fest, ob Du dabei irgendwelche Assoziationen hast in der Art „Wenn ich das tue, werde ich geliebt“ bzw. „Wenn ich so bin, bin ich liebenswert“ oder „Wenn ich das tue, dann bin ich anerkannt/kann ich mich anerkennen/habe ich mir etwas bewiesen“. Das sind narzisstische Verknüpfungen.

Löse diese Verknüpfung zwischen dem, was Du tun willst, und der Anerkennung von außen. Irgendetwas zu erreichen, zu sein oder zu scheinen hat niemals etwas damit zu tun, ob man geliebt wird oder nicht, ob man etwas wert ist oder nicht. Sieh, was mit einem für Dich schädlichen Vorhaben passiert, wenn Du es von Deinem Selbstwert abkoppelst: Ist es weiterhin erstrebenswert für Dich? Wenn nicht, herzlichen Glückwunsch! Du hast Stück Deiner narzisstischen Beschränkung aufgelöst. :-)

Ein Beispiel, wie ich eine narzisstische Verknüpfung aufgelöst habe

Ende 2016 stellte ich meine Ernährung um, damit mein hochsensibles Nervensystem besser versorgt wird. Ich nahm mehr Eiweiß und Fett zu mir und achtete dabei auch auf ausreichend Kohlehydrate. Es ging mir mit dieser Ernährung sehr gut, ich konnte meine Aufgaben bewältigen und fühlte mich gekräftigt. Aber ich nahm zwei Kilo zu.

Als ich das feststellte, machte mir das viel mehr aus als ich gedacht hätte. Ich war jedoch absolut nicht dazu bereit, dieses gute Gefühl wieder aufzugeben, nur um wieder abzunehmen. Doch die zwei Kilos nagten und nagten an mir. Ich fragte mich, wie das sein kann, und bemerkte eine narzisstische Verknüpfung.

Meinen Eltern war es immer sehr wichtig gewesen, dass ich schlank war. Meine narzisstische Verknüpfung war: „Ich werde nur geliebt, wenn ich schlank bin.“ Daraufhin erkannte ich, dass mein Körpergewicht in Wirklichkeit gar nichts damit zu tun hat, ob ich geliebt werde oder nicht. Allen Menschen in meinem gegenwärtigen Umfeld ist es von Herzen, ob ich zwei Kilo mehr oder weniger wiege. Das eine hat mit dem anderen schlichtweg nichts zu tun.

Nun fühlt es sich ja wirklich schrecklich an, nicht geliebt zu werden, während zwei Kilo mehr zu wiegen tatsächlich kaum einen Unterschied macht. Als ich diese narzisstische Verknüpfung lösen konnte, spürte ich das ganz deutlich. Ich hatte also in Wirklichkeit gar nicht darunter gelitten, zwei Kilo zugenommen zu haben, sondern unter der Angst, nicht mehr geliebt zu werden. Diese Angst war mir vor meinen Überlegungen nicht bewusst gewesen, und sie löste sich auf, als ich das für mich sortierte und Realität hineinbekam.

Schutz vor dem gesellschaftlichen Narzissmus

Dem gesellschaftlichen Narzissmus ist jeder irgendwo ausgesetzt, ob man will oder nicht. Das erklärt auch mein früheres Problem, dass Projekte, die mir eigentlich am Herzen lagen, irgendwann verbrannt und vergiftet waren, sobald sie mehr Öffentlichkeit bekommen haben. Dies konnte jedoch nur geschehen, weil ich selbst noch narzisstische Verknüpfungen hatte, an denen dieser gesellschaftliche Narzissmus andocken konnte.

Vor dem gesellschaftlichen Narzissmus kann man sich schützen, indem man ein Bewusstsein dafür entwickelt, welche gesellschaftlichen Anforderungen narzisstisch gespeist sind und diesen einen Riegel vorschiebt. Dies ist nur möglich, wenn wir unsere eigenen narzisstischen Verknüpfungen auflösen und damit unsere Angriffspunkte, an denen der gesellschaftliche Narzissmus ansetzt, mehr und mehr beseitigen. Wir dürfen also in dieser Hinsicht ständig dazu lernen. :-)

Bücher zum Thema:

Hans-Joachim Maaz, Die narzisstische Gesellschaft. Ein Psychogramm, München 2014:
Lesenswert, aber bitte schirmt Euch gut vor seinem Pessimismus ab, dass Narzissmus absolut unheilbar ist, der sich leider wie ein Mantra durch das ganze Buch zieht! Mit den von mir genannten Möglichkeiten kann man sehr wohl eine positive Entwicklung erreichen.

Peter Fiedler, Persönlichkeitsstörungen, Weinheim 2007:
Standardwerk, sehr lesenswert, sehr wissenschaftlich; geeignet für die weiterführende Lektüre, wenn Dich das Thema sehr interessiert, Du oder Dein Umfeld evtl. davon betroffen ist.

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